Karadeniz'in bir ilçesinde boş arazide bir çukur varmış. Bu çukura yanlışlıkla çok kişi düşüyor ve yaralanıyormuş.
Çözüm aramışlar..
Fadime demiş ki:
"Bir ambulans kiralayalım ve çukura yakın bir yerde beklesin, düşen olunca hemen hastaneye götürsün."
Dursun itiraz etmiş:
"Bu ambulans hastaneye ulaşamadan Allah göstermesin kötü bir şey olur... 
En iyisi biz bu çukurun yanına bir hastane yapalım."
Bir köşede konuşmaları dinleyen Temel dayanamamış:
"Arkadaşlar, sizin gibiler yüzünden bu Karadenizlilerin adı çıkıyor. Kafanızı çalıştırın biraz. 
Buraya bir ambulans getirmek ya da hastane yaptırmak çok pahalıya mal olur. 
En iyisi biz bu çukuru kapatalım. Hastanenin hemen yanına bir çukur açalım."

ALKIŞLAR ÇILGIN TÜRKLERE:)

——————————————

Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla koşturup "112′nin numarası neydiiiii?" diye bağıran sarışına,

——————————————–

Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o.çocukları!!" diyen Karadenizli ağır abiye,

———————————————-

Annesine kızıp, buharlı ütünün içine işemeyi akıl eden! Annesini buram buram çiş kokularıyla iş yerine yollayan! Annesi; ancak arkadaşları ”acayip kokuyorsun” dediğinde işi çözen anneye ve çocuğuna,

———————————————-

Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,

————————————————–

Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,

————————————————–

Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AİDS’İN açılımını yapıyor: (A)llaha (İ)syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya,birer alkış istiyorum:))

————————————————–

Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hakediyor:

Acı Kaybımız:

3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkânın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.

————————————————–

Annemin Maceraları:

Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele

tutuşmuş Shrek ve Fiona’yi gören annem, ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.

————————————————–

Alfabe:

Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: ‘örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için,

————————————————–

Annem:

"Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

————————————————–

Modem:

Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneannem "Bu ne?" diye sordu. Ben de kolay anlasın diye "Hani benim bilgisayarım var ya, onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu" diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni ve "Yani modem bu" dedi ve konu kapandı…

————————————————–

Yaz Okulu:

Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkarılır.

————————————————–

Beyin Göçü:

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim

midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.

————————————————–

Alman Yazar:

Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp "Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır" diyen hocaya, "Niye, kağıt bulamamış mı?" cevabını veren arkadaşa gonderelim.

————————————————–

Düz Mantık:

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.

————————————————–

İngilizce Yazılısı:

Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu

"Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

————————————————–

Hugo’lar Beşledi:

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.

————————————————–

Ne Zaman?

Kardeşim karne almıştı; fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu: "Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin" uyarılar özellikle babama yönelikti: "Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma". Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: "Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?"

————————————————–

Havale:

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalim" evladım.

————————————————–

Lamba:

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi; çek sağa".

————————————————–

Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen: 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: "Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız". Öğrencimizden gelen cevap: "Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?"

■ Babası oğluna sorar. "Öğretmen seni her gün niçin dövüyor?" "Benden kuvvetli de onun için!"

■ Otelciyle müşteri aralarında konuşurlar Müşteri der:"Bir oda istiyorum!” "Peki Ama bizim odalar 2 kısımdır. Bir kısmının kirası ayda 2, bir kısının 3 liradır" "Aralarında ne fark var? "Bir lira efendim!”

■ Kimya dersinde hoca cebinde ne kadar parası varsa çıkarır, dolaptaki fanusa asit doldurup sorar: "Bu paraları asidin içine atsam erir mi?" Nuri fırlar. "Erimez!" "Aferin! Peki, neden?” "Eriyecek olsa aside atmazsınız da ondan!"

■ Öğretmen sordu: "Aferin, 'cadde'nin ne olduğunu fok iyi anlattın,.. Şimdi de 'çıkmaz'ın ne olduğunu söyle bakalım?" Çocuk cevap verdi: "çıkmaz, memur ailelerinin her aybaşı içine düştüğü durumdur!”

Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez!" işaretine rağmen sağa saptığı şuada trafik polisinin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, yolun kenarına çekilip durdu. Polis sağ elinde zincirinden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek yanına geldi, sert sesle sordu: "Levhayı görmedin mi?" Şoför suçunu kabul etmenin rahatlığıyla itiraf etti; "Görmesine gördüm de, sizi görmedim!"

* Bir deli akıl hastanesine kendisini ziyarete gelen arkadaşına dert yandı: "Sorma dostum! Motora meraklı olduğum için getirip buraya tıktılar beni. Allah aşkına, sen araba sevmez misin?" "Severim!" "Zeytinyağından mı hoşlanırsın, tereyağlısından mı?"

■ Üniversitenin ilk günü dekan bir sınıfa girdi ve "Günaydın!” dedi Sınıf hep birden Günaydın hocam? deyince "Aaa! Siz 1. sınıfsınız!” dedi. Sonra açıkladı: "Hoca sınıfa girip 'Günaydın!' dediğinde hepsi 'Günaydın hocam!” derse I. sınıflarlar, gazetelerini ortadan kaldırıp kitaplarını açarlarsa 2. sınıftırlar, hocayı görmek için gazetelerinin yukarısından bakarlarsa 3. sınıftırlar, ayaklarını sıraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse 4. sınıftırlar. Hoca girip 'Günaydın!' dediğinde bunu not alıyorlarsa master öğrencisidirler!"